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31/03/2008

Un homme marié va à confesse et avoue au curé...

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Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'.
Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres!
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu!
Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!
Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...
 

 

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Proverbes utiles...

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Quelques proverbes à méditer!

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

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30/03/2008

Les grandes phrases des présidents - Charles de Gaulle : "La grandeur ne se divise pas. "

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Les grandes phrases des présidents
 
 
Charles de Gaulle
- "La grandeur ne se divise pas. "
- " On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
- "L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "
 
Georges Pompidou
- "Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
- "Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
- "Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"
 
Valéry Giscard d'Estaing
- "Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
- "Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du cœur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
- " Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "
 
François Mitterrand
- "Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
- "Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
- "Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."
 
Jacques Chirac
- "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
- "La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
- "Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

 

 

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TOTO et le gentil toutou

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Toto est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Toto ne résiste pas a sa curiosité, il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

-  « Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des  funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ? »

L'homme répond

- « Et bien... le premier corbillard est pour ma femme" » 
- « Qu'est ce qui s'est passe ? »
- « Mon chien l'a mordu et elle est morte. »
- « Et... Qui est dans le deuxième corbillard ? »
- « Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordue, et elle est morte. »


Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis toto demande :

- « Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ? »
- « Faites la queue, … »

 

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29/03/2008

Un ministre en voyage officiel...

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Un ministre étranger vient en voyage officiel en France, et est invité à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a couté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...

 

 

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28/03/2008

LA blonde et le camioneur...

 

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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dipêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

- "Bonjour, je suis Pierrot, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL!!! "

 

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27/03/2008

Langage féminin - révision...

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Langage féminin ...


" Un point c'est tout. "

C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.


" 5 minutes "

Si la femme est en train de s'habiller, " 5 minutes " signifient une demi-heure. " 5 minutes " signifient vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.


" Rien "

C'est le calme avant la tempête. Cela signifie " quelque chose ". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par " rien " finissent généralement par " un point c'est tout ".


" Vas-y "

C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.


Long soupir

Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de " rien "


" Bon d'accord "

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. " C'est d'accord " signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.


" Merci "

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.


 

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26/03/2008

Cours de management...

9d7519ce0b0e9c42eee92e13cd936da4.jpgUn indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron

"on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

 
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la pagaille puis disparaître toute la journée"  

A méditer …..

 

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La blonde et l'abeille

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Une blonde fait des expériences sur une abeille. L'étude vise a savoir à partir de combien de membres arrachés, l'abeille s'arrêtera de voler.

Elle commence par arracher une petite patte, et dit:
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape l'abeille et lui arrache toutes les autres pattes, et dit :
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape à nouveau l'abeille et lui arrache alors une aile, et dit
- Abeille vole !
L'abeille s'envole très difficilement et retombe aussitôt.

La blonde rattrape alors l'insecte et lui arrache la deuxième aile, puis elle dit :
- Abeille vole !
Rien ne se passe…
- Abeille vole !
Toujours rien…
- Abeille vole !
Elle ne bouge plus…

Bilan de l'étude : Lorsque que l'on arrache 6 pattes et deux ailles à une abeille, celle-ci devient complètement sourde….

 

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25/03/2008

Papa tiliphone - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman...

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !


- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre. Et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...


- D'accord papa.


- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

-La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au xx.xx.xx.xx

 
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