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23/03/2008

Umour Once Again

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(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.       

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

  

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22/03/2008

Mon Capitaine

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'Ecole de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-  Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail.


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21/03/2008

Quelques Blagues pour le milieu de journée

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La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
 
 
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
 
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'uncôté..
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec ne épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
 
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
 
 
Ma femme dit que je baise comme un lapin...
Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez- vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

Consonne: C,
Voyelle : O,

Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!'


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



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19/03/2008

Le petit Sakiro Suzuki

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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?
 
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
 
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?
 
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.
 
L'institutrice :
- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?
 
Suzuki lève la main et dit :
- Charles de Gaulle !
 
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir .....
 
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
 
Et Suzuki répond :
- Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de rien !
 
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Et bien je n'ai encore jamais vu un binz pareil !
 
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF.

 

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Technorati Profile

17/03/2008

Perles du BAC 2003...

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Des réponses au Bac 2003 ...

 

HISTOIRE :
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- François 1er était le fils de François zéro.
- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.


GEOGRAPHIE :

- Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
- La Suisse est une fée des rations.
- La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
- L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.


LETTRES :

- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
- Au pluriel, on dit " des cristaux " car il y a plusieurs cristals.
- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
- Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom del'auteur.
- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
- À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.


MATHS :

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
- Le losange est un carré tordu en biais.
- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.


SCIENCES :

- L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.


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