Avertir le modérateur

« lun. 24 mars - dim. 30 mars | Page d'accueil | lun. 07 avril - dim. 13 avril »

04/04/2008

Le chef et l'ingénieur...

 

79751c806e6e1d32ead86035d231129f.jpgUn homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :


«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »


La femme au sol répond :


« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».


«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.


«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage


La femme lui répond :


«Vous devez être un chef.»


«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

03/04/2008

Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 

 

Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail.


10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participé."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

02/04/2008

L'entretien d'embauche...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 

 

Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial. Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise. Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.

- "Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles. J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite. Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher. Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"

- "Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.

- "Et il a travaillé longtemps?"

- "Bah, quelques heures au maximum..."

- "Mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."

- "Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

La baronne de Triffoullis...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 


 La baronne de triffoullis doit embaucher une nouvelle femme de ménage pour le château.
L'A.N.P.E. locale lui a envoyé Marie-Thérèse, une petite jeune fille qui semble bien sous tous rapports.
Avant de s'engager, la baronne demande:
  - "Dites-moi mademoiselle, est-ce que vous avez déjà servi?"
  - "Oui madame, deux fois déjà." répond Marie-Thérèse.
  - "C'est vrai?" dit la baronne pour en savoir un peu plus. Et Marie-Thérèse:
  - "Oui madame la baronne: à chaque fois que mon fiancé est en permission..."

 

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

01/04/2008

Le magnétoscope

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 
 

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...


Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil? Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!


Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre.
Elle s'écrie au téléphone:


"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film!"


Le vendeur lui répond:


"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté: quel film aviez-vous loué?"


Et la blonde:


"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

31/03/2008

Un homme marié va à confesse et avoue au curé...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 

Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'.
Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres!
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu!
Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!
Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...
 

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

Proverbes utiles...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 

 

Quelques proverbes à méditer!

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

 
 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu