Avertir le modérateur

« lun. 31 mars - dim. 06 avril | Page d'accueil | lun. 14 avril - dim. 20 avril »

11/04/2008

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit...

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com

 

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à La messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


- Et l'enfer français ?


- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...


- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français,
   un jour les gnomes sont en grève,
   un jour on n'a pas livré les bûches,
   un jour le dragon est en RTT,
   un jour il ne trouve plus la marmite,
   un jour on n'a pas commandé le purin !!

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter http://www.funmeninges.com/

 

 

09/04/2008

Ah! c'est bretons

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde.

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter http://www.funmeninges.com/

 

Citations politiques

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

  "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

 "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"  (Edgar Faure)

  "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

 "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

  "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

  "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

 "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

 "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

  "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

  "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos  de l'alliance LO-LCR).

  "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

 "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

  "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse  soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

  "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

 "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

  "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

  "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

  "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

  "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)..


Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter http://www.funmeninges.com/

08/04/2008

Des Histoires Ecoles et Enfants

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg

On demande à un enfant s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

********
Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !

********
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "
********
La maîtresse demande à un élève :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

********
La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!

********
Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok ?

 

Vous pourrez trouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter http://www.funmeninges.com

07/04/2008

La chute

f4f6490a97718e365feda4e6c8d632b1.jpg
http://www.funmeninges.com 
 

 

Deux hommes sont en train de dîner au sommet de l'Empire State Building.

Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :


- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !

Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.

Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !

Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.

Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.

Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.

Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment pas drôle quand t'as picolé !

ba3b80049883e7a9678ff97b259e6300.jpg

 

Vous pourrez retrouver des milliers d'histoires drôles concernant tous les thèmes en venant visiter
http://www.funmeninges.com

 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu