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23/04/2008

Divers

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son Mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...


********* 

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit «Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui »

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18/04/2008

Cannibales pére et fils

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.


Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.


Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux.


Le fils dit:

"Oh papa, là, regarde, il y en a un!" "Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros.


Le fils dit:

"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!" "Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."


Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:

 

"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."

"Non mon fil", répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."

 

"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.


"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

 

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07/04/2008

La chute

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Deux hommes sont en train de dîner au sommet de l'Empire State Building.

Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :


- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !

Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.

Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !

Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.

Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.

Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.

Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment pas drôle quand t'as picolé !

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21/03/2008

Quelques Blagues pour le milieu de journée

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La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
 
 
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
 
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'uncôté..
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec ne épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
 
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
 
 
Ma femme dit que je baise comme un lapin...
Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez- vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

Consonne: C,
Voyelle : O,

Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!'


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



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