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23/04/2008

Divers

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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son Mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...


********* 

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit «Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui »

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19/04/2008

LE PIPOTRON - L'art des mots : "Quelle que soit la sinistrose conjoncturelle il ne faut pas negliger de se rememorer toutes les solutions envisageables."

Le pipotron ou l'art de la phrase professionnelle qui ne veut rien dire mais qui sonne si bien.







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basé sur le Pipotron

18/04/2008

Cannibales pére et fils

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.


Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.


Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux.


Le fils dit:

"Oh papa, là, regarde, il y en a un!" "Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros.


Le fils dit:

"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!" "Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."


Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:

 

"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."

"Non mon fil", répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."

 

"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.


"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

 

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17/04/2008

Le coiffeur

Dans une petite ville, il y à quelques lustres, un gars arrive chez le coiffeur pour hommes. Il demande à se faire raser. Le coiffeur lui demande:

"C'est la première fois que vous venez?"


"Oui" répond le gars, "C'est la première fois"


Alors le coiffeur prend le blaireau, crache un coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en barbouiller la barbe du gars.


"Hé!!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faîtes ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?"


"Oh non," répond le coiffeur, "C'est parce que c'est la première fois que vous venez; sans ça, les clients réguliers, on leur crache directement sur la figure!"

 

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16/04/2008

Les Cannibales...

7dbec00691286bc5a4b701fa31dbe586.jpg Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l’Homme. Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit:

« Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles! ».

Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit:

« Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu'elle est devenue ? ».


Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition.
Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande:

« Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire? ».

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

« C'est moi ! ».

Le chef des cannibales :

« Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!! »

 

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15/04/2008

Message du répondeur d'une école ...

"Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection : 

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6. 
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9. 


Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort ..... vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !"

 

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Singuliers - Pluriels : Un cas ? des colles , Un évier ? des bouchers...

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Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Un petit beurre ? des toyous  (pour les anniversaires).

 

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14/04/2008

Les Phrases imprononçables...

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Répète chaque phrase à haute voix, sans bafouiller...


 

TROIS TORTUES TROTTAIENT SUR UN TROTTOIR TRÈS ÉTROIT

****************

SI SIX SCIES SCIENT SIX CYPRÈS, SIX CENT SIX SCIES SCIENT SIX CENT CYPRÈS.

****************

PAPIER, PANIER, PIANO.

****************

TU T’ENTETES A TOUT TENTER, TU T’USES ET TU TE TUES A TANT T’ENTÊTER.

****************

OU NICHE LA PIE ? LA PIE NICHE HAUT.  
OU NICHE L’OIE ? L’OIE NICHE BAS.
OU NICHE L’HIBOU ? L’HIBOU NICHE NI HAUT NI BAS !

****************

FRUITS FRAIS,
FRUIT FRITS,
FRUITS CUITS,
FRUITS CRUS.

****************

CES SIX SAUCISSONS-CI SONT SI SECS QU’ON NE SAIT SI C’EN SONT.

****************

CINQ CHIENS CHASSENT SIX CHATS.

****************

UN CHASSEUR SACHANT CHASSER SAIT CHASSER SANS SON CHIEN.

****************

JE VEUX ET J’EXIGE D’EXQUISES EXCUSES.

****************

LES CHAUSSETES DE L’ARCHIDUCHESSE SONT-ELLES SECHES, ARCHI SECHES?

****************

TES LAITUES NAISSENT-ELLES?
SI TES LAITUES NAISSENT,
MES LAITUES NAITRONT.

****************

PETIT POT DE BEURRE, QUAND TE DEPETITPOTDEBEURRERISERAS-TU ?

****************

SEIZE JACINTHES SECHANT DANS SEIZE SACHETS SECS .

****************

LE TAS DE RIZ TENTANT TENTA LE TAS DE RATS TENTÉS.
LE TAS DE RATS TENTÉS TÂTA LE TAS DE RIZ TENTANT.

****************

DES BLANCS PAINS, DES BANCS PEINTS, DES BAINS PLEINS.

****************

SEIZE CHAISES SÉCHENT.

****************

COMBIEN FONT CES SIX SAUCISSONS-CI ?
CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS.
SI CES SIX SAUCISSONS-CI FONT SIX SOUS,
CES SIX SAUCISSONS-CI SONT TROP CHERS.

****************

TROIS GROS RATS GRIS DANS TROIS GROS TROUS RONDS RONGENT TROIS GROS CROÛTONS RONDS.

****************

TROIS TORTUES TÊTUES TROTTENT EN TROTTINETTE...

 

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11/04/2008

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit...

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Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à La messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !


- Et l'enfer français ?


- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...


- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français,
   un jour les gnomes sont en grève,
   un jour on n'a pas livré les bûches,
   un jour le dragon est en RTT,
   un jour il ne trouve plus la marmite,
   un jour on n'a pas commandé le purin !!

 

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09/04/2008

Ah! c'est bretons

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde.

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