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17/04/2008

Le coiffeur

Dans une petite ville, il y à quelques lustres, un gars arrive chez le coiffeur pour hommes. Il demande à se faire raser. Le coiffeur lui demande:

"C'est la première fois que vous venez?"


"Oui" répond le gars, "C'est la première fois"


Alors le coiffeur prend le blaireau, crache un coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en barbouiller la barbe du gars.


"Hé!!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faîtes ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?"


"Oh non," répond le coiffeur, "C'est parce que c'est la première fois que vous venez; sans ça, les clients réguliers, on leur crache directement sur la figure!"

 

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04/04/2008

Le chef et l'ingénieur...

 

79751c806e6e1d32ead86035d231129f.jpgUn homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :


«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »


La femme au sol répond :


« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».


«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.


«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage


La femme lui répond :


«Vous devez être un chef.»


«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

 

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03/04/2008

Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail...

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Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail.


10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participé."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."

 

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02/04/2008

L'entretien d'embauche...

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Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial. Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise. Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.

- "Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles. J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite. Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher. Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"

- "Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.

- "Et il a travaillé longtemps?"

- "Bah, quelques heures au maximum..."

- "Mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."

- "Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"

 

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26/03/2008

Cours de management...

9d7519ce0b0e9c42eee92e13cd936da4.jpgUn indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron

"on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

 
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la pagaille puis disparaître toute la journée"  

A méditer …..

 

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22/03/2008

Mon Capitaine

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'Ecole de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-  Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail.


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