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26/03/2008

La blonde et l'abeille

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Une blonde fait des expériences sur une abeille. L'étude vise a savoir à partir de combien de membres arrachés, l'abeille s'arrêtera de voler.

Elle commence par arracher une petite patte, et dit:
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape l'abeille et lui arrache toutes les autres pattes, et dit :
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape à nouveau l'abeille et lui arrache alors une aile, et dit
- Abeille vole !
L'abeille s'envole très difficilement et retombe aussitôt.

La blonde rattrape alors l'insecte et lui arrache la deuxième aile, puis elle dit :
- Abeille vole !
Rien ne se passe…
- Abeille vole !
Toujours rien…
- Abeille vole !
Elle ne bouge plus…

Bilan de l'étude : Lorsque que l'on arrache 6 pattes et deux ailles à une abeille, celle-ci devient complètement sourde….

 

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25/03/2008

Papa tiliphone - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman...

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !


- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre. Et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...


- D'accord papa.


- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

-La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au xx.xx.xx.xx

23/03/2008

Umour Once Again

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(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.       

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

  

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22/03/2008

Mon Capitaine

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'Ecole de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-  Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Bernard, au travail.


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21/03/2008

Quelques Blagues pour le milieu de journée

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La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
 
 
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
 
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'uncôté..
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec ne épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
 
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
 
 
Ma femme dit que je baise comme un lapin...
Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez- vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

Consonne: C,
Voyelle : O,

Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!'


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



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