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09/04/2008

Citations politiques

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"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

  "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

 "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"  (Edgar Faure)

  "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

 "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

  "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

  "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

 "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

 "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

  "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

  "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos  de l'alliance LO-LCR).

  "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

 "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

  "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse  soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

  "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

 "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

  "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

  "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

  "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

  "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)..


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07/04/2008

La chute

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Deux hommes sont en train de dîner au sommet de l'Empire State Building.

Le premier, qui est un peu ivre, se tourne vers la table de l'autre et lui dit :


- Bonjour Monsieur. Belle vue n'est ce pas ? Et bien figurez vous que la semaine passée, j'ai découvert que si on se jette de cet immeuble, arrivé au niveau du cinquième étage, il y a tellement de vent que celui-ci vous fait faire le tour du building et vous fait vous poser en douceur dans la fenêtre du troisième niveau !

Le serveur, qui a entendu le client, hoche la tête, atterré.

Le deuxième client dit :
- Vous plaisantez, ce n'est pas possible !

Le premier client se lève, ouvre la baie vitrée, se jette dans le vide, et au niveau du cinquième étage, le vent l'emporte, il fait le tour du building, ralentit, et se pose délicatement par la fenêtre du troisième. Il remonte au restaurant.

Le second client est abasourdi et vraiment impressionné. Cependant, ayant quand même un gros doute, il demande à l'autre de recommencer afin de voir si il ne s'agissait pas d'un coup de chance. Le même miracle se reproduit.

Alors, convaincu, le second homme se lève et se jette lui aussi dans le vide. Il chute de manière vertigineuse tous les étages et au niveau du cinquième…. Il continue sa descente et finit son vol écrabouillé sur le trottoir.

Le serveur s'approche alors du premier client et lui dit :
- Superman, t'es vraiment pas drôle quand t'as picolé !

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04/04/2008

Le chef et l'ingénieur...

 

79751c806e6e1d32ead86035d231129f.jpgUn homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :


«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »


La femme au sol répond :


« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».


«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.


«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage


La femme lui répond :


«Vous devez être un chef.»


«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»


«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

 

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03/04/2008

Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail...

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Ce qu'il faut répondre si on vous trouve en train de dormir au travail.


10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participé."
8. "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
7. "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
4. "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."

 

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02/04/2008

L'entretien d'embauche...

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Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial. Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise. Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.

- "Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles. J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite. Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher. Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"

- "Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.

- "Et il a travaillé longtemps?"

- "Bah, quelques heures au maximum..."

- "Mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."

- "Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"

 

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